S'effondrer

A quoi ça sert de vivre?...Il n'y a plus rien à partager, plus rien à ressentir, plus rien à faire. Parfois, le "plus rien" est vraiment trop oppressant. Un univers chanboulé et vide de tout, une vie déjà écrasée entre les mains d'agresseurs, manipulateurs et pervers en tout genre. Non je ne me pardonne pas. De me détruire, avec pour but de reconstruire ce qui est pratiquement impossible à sauver. "Pratiquement" veut dire que tout n'est pas perdu, n'est-ce-pas? Mais combien de chances existent encore pour me sauver de ce dans quoi je suis tombée? Et qui pourrait m'aider?...
Je suis méchante, comme je dis souvent: "je suis une salope". Je me tourne vers ma mère: "j'en ai marre de vivre" je lui dit, "je ne fais que vous faire ch***, sans moi vous irez bien mieux"... Je fais n'importe quoi. Je pique une paire de ciseau dans la salle de bain et me mutile -un coup ciseau un coup rasoir-, je cours à l'étage m'enfoncer les doigts dans la gorge pour vomir ce pauvre yaourt qui remonte le long de l'oesophage, je pleure toutes les larmes que je possède en criant silencieusement sous la douche, je fais peur à mon petit frère qui est pourtant plus grand que moi, je fais mal à ma mère, je frappe de rage dans les murs et les meubles, je me penche un peu trop à la fenêtre........
J'en ai marre de vivre. J'ai besoin d'aide. Je ne vais pas m'en sortir éternellement toute seule !!
De rage, haine et tristesse je m'enferme dans la pénombre de ma chambre, à 16H de l'après midi, prend ma lame de rasoir et me mutile violemment le poignet...le sang envahit la plaie...un autre coup tu l'as méritée!...le sang coule dans ma paume et sur les côtés du poignet...s'écoule sur le sol...un autre coup...encore un autre...ça ne s'arrête pas, ça ne s'arrêtera jamais...je suis décidée j'en peux plus...j'enfonce la lame un peu plus profond au niveau de l'artère...et si j'arrivais à la trancher, est-ce-que je mourrais? ou est-ce-qu'on me sauverait...?..........Soudain on frappe à ma porte. C'est ma soeur qui me dit quelque chose, "quoi?!" je cris, elle répète mais j'ai beau l'entendre parler je ne sais pas ce qu'elle dit, je demande de nouveau ce qu'elle veut, j'attends avec l'appréhension de devoir sortir...je ne peux pas me montrer comme ça, le poignet dégoulinant...elle ne me répond pas et je l'entends partir dans le couloir. J'attends, aux aguets, tout en essuyant du mieux que je peux le sang par terre, je range ma lame, les mouchoirs, cours à la porte écouter s'il n'y a personne, dévéroulle ma porte et sort dans le couloir, regards droite-gauche, je fonce m'enfermer dans la salle de bain et entreprends de nettoyer le reste sur mes bras (oui dans la précipitation j'en ai foutu partout)...
Finit. Je sors comme si de rien n'était et met une robe de chambre pour cacher le mouchoir tenu par l'élastique à mon poignet (je ne met plus de pansement, ça en userait trop et ils s'en rendraient compte).
Demain c'est la rentrée. P***** de rentrée. J'en ai déjà ras le bol avant que ça n'ai recommencé. Ma mère me dit d'essayer de vivre dans l'instant présent. Facile à dire!
J'ai l'impression que ma tête est en train de se dévorer toute seule. Je n'arrive plus beaucoup à manger depuis quelques jours. J'ai fais cinq malaises à la suite dans la salle de bain: j'étais encore consciente mais ne pouvait pas les contrôler, dès que je me relevais mes jambes et le reste me lâchaient et je m'effondrais comme une masse au fond de la baignoire; pareil quand j'étais dans le salon, seule heureusement, je me suis écroulée non loin de la porte. Lorsque ça m'arrive en présence de quelqu'un, comme c'est déjà arrivé, je me dépêche de m'asseoir et personne ne remarque mon malaise. Parfois je me suis mise à entendre bourdonner très fort, ne plus trop sentir mes jambes et voir tout en noir avec pleins d'étoiles qui scintillent devans mes yeux, tout ça pendant que ma mère me parlait! Elle ne c'est rendu compte de rien. J'allais m'évanouir sous ses yeux  et elle ne c'est rendu compte de rien. Heureusement j'ai tenu le coup, me battant de tout mon possible contre ce malaise...
Demain c'est donc la rentrée et ça ne m'enchante guère. Encore six semaines. Vivre au jour le jour. Faut bien tenir pour les autres. Pour qu'elle soit fière de moi, pour que j'arrive à quelque chose plutôt que de tout détruire encore une fois! Valider mon deuxième trimestre, encore juste quelques DS et ça va aller. Faut pas que je lâche, faut surtout que je me reprenne en main!
Merde. Je m'effondre alors que c'est vraiment pas le moment.