J'ai 26 ans. Victime de viol à 14 ans, j'ai souffert d'anorexie mentale pendant 6 ans. Je me mutilais quasi quotidiennement. J'ai fais trois tentatives de suicide...Je suis guérie depuis trois ans. Ce blog est mon exutoire. Certaines photos peuvent choquer.Si vous vous reconnaissez dans certains de mes propos, je suis heureuse de pouvoir vous apporter un peu d'aide et de réconfort.
C'est quoi qui te fait le plus de mal ? Qu'il n'avoue pas qu'il t'ait violée ? Que crois-tu attendre d'un tel être ? Tu sais qu'il n'y a pas de réponse au « pourquoi » ? Comme tu sais que le seul livre qui te soulagera sera celui que tu écriras toi-même....
Lire la suiteLa lumière du jour m'a réveillée à 5h40. Je regardais le plafond au-dessus de moi et je voulais que ce ne soit pas le même que ce jour là. Les larmes ont commencé à couler. Je regardais le plafond avec une telle terreur, le corps tremblant, le cœur fatigué......
Lire la suiteJe suis dans la cuisine avec ma mère et ma grand-mère. Est évoqué le moment où nous allons sortir de la maison et revoir la ville. Une visite au goût de cendres. Je tiens bon jusqu'à ce que l'angoisse qui m'étreint le cœur me submerge. Je quitte la pièce....
Lire la suiteChaque pas dans cette ville est comme un coup de poignard dans les entrailles. J'avance, le corps droit, les yeux fixes, droit-devant moi. Les rires, les éclats de voix, la musique... Je voudrais que quelqu'un me poignarde à cet instant. Je voudrais mourir....
Lire la suiteSi je me montre aussi agressive, c'est parce que résonne en moi cette colère monstrueuse, cette rage qui hurle « Non ! », cette voix non-écoutée, cette volonté bafouée, ce corps brisé. Face au silence des mots, au regard glacial, aux bras d'acier, à la...
Lire la suiteBallottée entre cours, stages et partiels, je ne prends même plus le temps d'écrire pour évacuer tout ce flux de pensées qui désormais m'étouffe. Je me plonge dans le moment présent, exécute mes actes, parle, réconforte, apprends et ris ; je fais taire...
Lire la suiteCe qui est difficile, c'est ce poids et cette douleur du secret que l'on ne peut partager avec personne. En dehors de ma famille et quelques anciens amis que je ne vois plus et desquels je n'ai plus aucune nouvelle, personne dans mon entourage actuel...
Lire la suiteTu crois qu'on s'en remet ? Je veux dire... du traumatisme. Je pense qu'il restera toujours quelque chose. Que le douleur s'atténue, dans le présent, voire disparaît à certains moments... Mais la réalité de ce moment reste ancrée à jamais, et beaucoup...
Lire la suiteJ'ai brûlé mes mouchoirs de sang. J'ai brûlé ces feuilles couvertes de mon sang coagulé, mes écrits ensanglantés. Et puis j'ai repensé au dessin que m'a offert mon violeur avant de me violer. Oui, ce monstre m'a offert un dessin avant de me bousiller...
Lire la suiteL'anorexie m'a façonnée. Non pas corporellement mais psychologiquement parlant. Parce qu'on s'en remet, physiquement, avec plus ou moins de séquelles. Mais psychologiquement j'en garde une profonde fêlure. Je me suis construite à travers l'anorexie. J'ai...
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