suicidaire

Sans moi ils s'en sortiront, hein?
Grande soeur tu seras forte et tu continueras de faire ce que tu aimes, Grand frère tu continueras de les faire rire, Petit frère tu ne dois pas abandonner. Mamy tu ne devras pas encore avoir envie de partir, tu les soutiendras. Papa tu continueras ta double vie mais tu seras là. Maman...tu devras être forte, encore plus, tu soutiendras tout le monde.
Souvent je les observe dans leur vie de tous les jours, dans les magasins,en ville...Je reste au loin et je regarde ma soeur et ma mère parler et sourire. Ça me rassure parce qu'elles s'entendent bien. Elles auront mal mais elles s'en sortiront.
Je sais que je ne suis pas une super soeur, je sais que je ne suis pas toujours facile à vivre avec mes crises de nerfs, mes cris, mes insultes, mes claquements de portes, mes gros moments de déprime, mes yeux vides, mes pleurs silencieux mais tellement retentissants. Je sais à quel point j'ai l'air pitoyable de respecter des horaires pour manger, de me nourrire toujours des même choses, d'avoir des phases de maniaquerie...Et j'en suis désolée. Mais comme je m'obstine à vous le dire: je vous emmerde. C'est assez contradictoire, n'est- ce- pas? La nouvelle chose que j'ai trouvé, et qui vous énerve beaucoup et vous surprend aussi, c'est de vous dire que...je n'ai rien a dire. Je ne peux rien dire, je n'en ai pas le droit. Si je parle ça crée toujours un problème. Si je donne un avis contradictoire à celui de ma mère, elle m'en veut et s'énerve ou fait la gueule. Bien sûr elle le nie. Et comme "je n'ai rien à dire", je la ferme et ça continue. 
Ce qui me pèse c'est que c'est dur de supporter chaque jour ces saloperis de TCA et de ne rien dire. Ne plus être soutenue. Ce midi je devais manger au lycée, je suis allée m'acheter un sandwich et ai mangé seulement quelques bouts de jambon, seule dehors, avant de le jeter. Je me suis remplie d'eau et ai enchainé les 3H30 de cours avec le sourire. Je deviens légèrement accros au travail. Quand j'arrive chez moi je fais direct mes devoirs, puis je vais regarder un film, me laver...et hop je ressors mes cours, me fais des fiches, révise, m'avance sur mes devoirs jusqu'à minuit. Le week end je peux rester plongée dans mes cours jusqu'à deux heures du matin. En faite ça me permet de ne pas trop penser, voire ne pas penser du tout. Je me concentre dans mes définitions, mes calculs, mes schémas... Et je me sens vraiment bien.
Pourquoi le titre de cet article est-il comme ça? Parce que je sais que tout cela n'est qu'un soutient intellectuel qui peut durer encore et encore, que mes nouvelles amies me changent les idées bien qu'elles ne savent rien sur moi, que même si ma première note de l'année est un 8/10 en maths et que je ne sais pas pourquoi mais je trouve ça minable, mais derrière mon sourire, derrière mes rires, derrière tout ça, il y a une angoisse permanente, un dégoût latent qui me ronge de l'intérieur et qui finira par me tuer. Je vais mal et personne ne sait à quel point. Alors là, la seule chose que j'ai trouvé pour me maintenir à la surface c'est de me concentrer dans mes bouquins de bio, physique ou autre. Je sens que sans ça je meurs. Je ne peux pas supporter ce chagrin, cette douleur, ces troubles alimentaires, cette haine, ce dégoût, cette peur, cette folie, cette agoisse. Je ne suis pas assez forte alors je travaille pour ne plus penser, je travaille pour ne plus manger, je travaille pour ne plus être la déception de la famille.
Quand j'ai appris à ma mère ma note en maths, elle c'est mise à déblatérer sur le comportement de mon petit frère qui ne fous rien à l'école. Alors ce n'est pas assez bien, maman? Tu veux que je sois parfaite sur tous les points? La meilleure de la classe ou presque? Intello?...Maigre? Pourquoi tout ce blabla sur les kilos envollés de ma soeur, pourquoi la féliciter, l'encourager? Et moi alors? T'as pas remarqué, j'ai perdue 2kilos400 depuis mis Août? Oh, c'est pas assez rapide, pas assez fort? Désolée d'être aussi nulle. J'ai 17,9 d'IMC, c'est trop.