Welcome...Ana

Je ne sais pas pourquoi je viens là. Je ne sais pas où aller, je me sens perdue. Elle est en train de grimper à l'intérieur de mon crâne, elle tisse sa toile. Ana. Lentement, crapuleuse, elle fait son nid à l'intérieur de moi. Perdue 600g en un jour. 50,5 kg pourtant, c'est lourd. Ce matin j'ai fais une prise de sang. Je commence à prendre l'habitude, je ne me suis pas évanouie. Juste un léger malaise après, car à jeun depuis près de 16H. J'avais envie d'appeler mon pédiatre pour lui dire que les résultats sont corrects, bien que bizarrement plus bas qu'en Mai où je faisais 48kg. Et je n'ai pas le Sida. C'est rassurant, j'avais peur de l'avoir à cause de Lui. Ouf.
Oups, j'allais presque oublier: je fais une légère hypoglycéridémie.
Je suis fatiguée, je ne sais pas trop pourquoi. J'ai réussie à dormir pourtant. Environ 7H.
Je suis sale, j'ai tenté de me faire vomir dehors. Juste parce que j'ai mangé du riz et du poisson. Les doigts sont venus tous seuls à ma bouche, s'y sont enfoncés et là je me suis battue contre cette putain de voix qui me disait "vomis, vomis". Je me suis dit que ça ne lui plairait pas, à N., de me revoir dans cet état. Comme je n'y arrivais pas, à me purger, je me suis pris la tête entre les mains pour m'empêcher de m'en prendre à mon poignet qui n'a rien fait de mal. Je me suis aussi dit que ça non plus ça ne lui plairait pas. Elle était si triste de me voir ne rien manger le midi, me tenir les poignets...Ouais elle m'a oublié mais c'est pas une raison pour que moi je la laisse partir. Je ne peux pas. C'est comme ça. Je me rappel un jour vers 13H je n'avais vraiment pas beaucoup mangé, je me sentais mal, je tremblais, j'étais épuisée...elle m'a emmené à l'infirmerie. J'y suis resté deux heures avec une amie qui n'était pas non plus dans son assiette (l'expression...), j'étais gelé, cachée sous mon manteau et le sien. Ma mère est venue me chercher. (...) C'est pour dire que je ne sais pas pourquoi ça m'est revenue d'un coup en esprit, alors que j'étais en train de me demander si j'allais me taillader le poignet comme je n'arrivais pas à vomir. C'est bizarre de se dire que même si elle n'est plus là, N., elle continue de prendre soin de moi. De me protéger. C'est triste aussi. Je vais bientôt être seule, avoir une tonne de boulot, faire de l'EPS, aller dans un nouveau lycée où elle n'est pas...Elle va me manquer. Putain elle va tellement me manquer! Je vais me retrouver seule contre tous.
Ah! Je sais ce que je vais faire si je me retrouve seule. Déjà je passerai mes journée à l'étage, je ne verrai personne, je descenderai vite fait manger qqch le midi et hop je remonte et bosse. Dans ce lycée il y a les STG au rez de chaussée et les ST2S à l'étage. Jusqu'à ce que je rencontre quelqu'un comme elle, je serai invisible. Je serai tranquille. Tranquille. Ça ne lui plairait pas, je sais, elle n'aimait pas que je ne lui parle pas, que je reste dans mon coin, que je ne mange pas. Elle ne m'aimait pas malade. Moi non plus. Mais je n'ai que ça, ma douce décadence...Oooh emporte moi dans un monde meilleur ma douce amie...Emmène moi...J'embrasserai de nouveau les étoiles avec toi.