Surprise, maman!

Hier je suis allée en ville avec ma soeur. Dans la boutique "C'est deux euros..." j'ai eu envie d'acheter quelque chose pourma mère. Cela fait des années que je ne lui ai rien offert, ça l'a vraiment surprise! Elle n'en revenait pas, elle était était trop contente...C'est une jolie boite colorée, sur le couvercle il y a une petite fille avec des couettes et des lunettes, qui joue avec des sortes de dés. Sous le couvercle j'ai dessiné un coeur, écris mon nom, la date et l'année.
Ce cadeau représente pour moi une excuse pour tout ce que je lui ai fais, toute la souffrance qu'elle a eu dû mal à supporter. "Je m'excuse pour tout le mal que je t'ai fais, pardonne moi", voilà ce que j'aurai pu dire en le lui offrant. Mais il n'y a pas que ça dans mon geste.
C'est un cadeau d'adieu. Je ne sais pas ce que la vie peut encore me réserver, je ne sais pas si je vais pouvoir encore tenir...Parfois la douleur est tellement vive, tellement forte et je me coupe avec une haine et un désespoir violent que je ne sais pas si je pourrai indéfiniment me retenir. 
Je suis dans une autre optique depuis quelques jours -depuis que j'ai commencé mon autobio?, d'ailleurs ça me fait beaucoup de mal et de bien en même temps. Je me rends compte de certaines choses, j'ai l'impression que l'histoire se répète et ça me rend...neutre. Avant hier, comme tout à l'heure, je me suis engueulée avec ma mère. Cette fois c'était dans la voiture, elle m'a aussi traité d'abrutie, moi je ne peux pas l'attaquer, je m'attendais à ce qu'elle m'explose la tête contre la vitre passager. Je n'appréhendais pas, j'attendais juste le coup venir. Il n'est pas venue, elle m'a dit qu'elle ne me frapperai jamais -intérieurement je rigole, aurait elle oublié? Je ne l'insulte pas, si elle me cherche j'essais d'empêcher qu'on en vienne aux mains. Je cris des insultes que je m'attribue, je cris qu'elle a raison "ouais c'est vrai t'as raison je suis une abrutie, une sale pute et le pire c'est que j'en suis fière, mais c'est comme ça je ne sers à rien je suis inutile, une salope!...". Après je me frappe, je me mutile. Je tape dans les murs et je me dit dit "mince calme toi ou tu vas finir comme N.". J'ai commencé à attaquer le milieu de mon avant bras gauche avec des ciseaux. Je mange n'importe comment, du liquide et a peine de solide, ça me dégoûte, j'ai la nausée, je maigris chaque jour, les os de mon bassin pointent...C'est toujours moi qui dois souffrir, je savais depuis le début que je n'aurai rien dû dire, j'aurai dû fermer ma gueule et mourir en silence. Je me vous une haine intense. Un dégoût effrayant. Je suis tout simplement mon pire cauchemar. Je me hais.