Questions; l'enfer d'Ana (L.)

Le matin je vois que j'ai maigris, je me regarde dans le miroir mais je ne vois pas la différence. Je me dis que tout cela ne sert à rien, que si je mangeais normalement je pourrais me stabiliser à 51- 52kg et ce ne serait pas trés grave. 
Mais l'un des problèmes c'est que je ne sais plus ce que c'est "manger normalement":
_doit- on respecter des horaires? Lesquels?
_quelles quantités doit- on manger?
_sommes nous obligés de prendre un yaourt après?
_compte t'on le nombre de fourchettes?
_se réfère t'on aux calories, aux lipides?
_quand sait- on qu'on a faim? Est- ce- quand on a mal au ventre ou quand le ventre crie (de faim ou parce qu'il en a trop eu?)?
_doit- on finir entièrement notre assiette? Quand sait- on qu'on a plus faim?
_doit- on manger le plus vite possible ou attendre la fin des longues 20 minutes?
_parle t'on aux autres quand on mange ou regarde t'on notre assiette?
_comment fait- on pour parler alors qu'on mange? D'ailleurs on ne mange pas toute seule?
_après est- ce- normal de faire un malaise? De s'en vouloir? De pleurer?? De se faire vomir?? De se taillader les veines?? ...
Toutes ces questions (sauf la dernière bien sûr) ce bousculent dans me tête, je regarde mon entourage et me demande comment font- ils pour manger autant?? Comment savent- ils qu'ils ont faim, plus faim?
Je suis perdue. Je ne sais plus ce qu'est la normalité, je ne sais plus me nourrir normalement, je n'arrive pas à savoir si je mange trop ou pas assez...
Pour vous dire hier j'ai mangé le matin 2 tranches de mie de pain avec de la confiture de cerise dans un bol de chocolat chaud (le matin j'arrive à manger!), à midi 2 tranches de mie de pain avec un peu de beurre et 2 tranches de saumon + une pomme, au goûter j'ai bue 1/2 L. de soja au café, le soir j'avais vraiment pas d'idée alors une pêche, puis j'ai trouvé des galettes de riz alors j'en ai trempé une dans un verre de soja au café (je sais c'est bizarre), et j'ai finis la bouteille de soja-café.
Récapitulons: 4 tranches de mie de pain, 2 tranches de saumon, une pêche, une pomme, une galette de riz, 5-6cuillères de confiture cerise, 1L de soja-café, du lait chocolaté. J'ai perdue 300g, ça n'a l'air de rien mais c'est bien car si j'arrive à perdre ça par jour, en une semaine j'aurai perdue 2kilos100! En deux semaines -4kilos 200!! Enfin, ne rêvons pas...
Donc le matin je retrouve l'envie de me battre contre L. (Ana), j'arrive à manger un petit déj' comme tout le monde, ensuite j'ai un petit malaise mais je ne m'en veux pas (trop). Je suis contente de moi, je me dis que j'y arrive! Mais après je me rend compte comme je suis seule, ma solitude et le vide m'envahissent, j'ai mal au coeur...Je regarde le monde autour de moi et j'ai l'impression qu'il ne m'appartient pas -ou que je ne lui appartiens pas. Je me sens rejetée dans tout ce matériel, les objets autour de moi me semblent vides et morts, les gens ne m'atteignent pas, il y a un grand mur transparent entre eux et moi. Je les vois à travers, ils me vois mais ne m'atteignent pas. Je me retrouve seule dans ma tête, perdue, vide d'effroi. L'angoisse monte dans ma poitrine, j'ai l'impression d'une petite mort.
L'impression de n'avoir rien à faire ici, et de perdre mon temps aussi. Justement le temps passe, les minutes et les heures s'écoulent inlassablement, m'emportant malgré moi avec lui...J'ai l'impression de perdre ma vie, qu'elle s'écoule entre mes doigts et que j'ai beau essayer je ne peux rien faire pour revenir en arrière! Les jours passent et se ressemblent cruellement tout en étant une nouvelle journée d'angoisse et de dégoût. Je me perds dans le temps, dans l'espace matériel. Je perds mon temps et je déteste ça.
Je vois les heures s'écouler sous mes yeux et je ne peux rien faire. Rien ne change apars l'angoisse qui monte: il faut manger. Si tu ne manges pas tu vas mourir, tu ne peux pas vivre sans te nourrir. Saloperie. Je déteste le fait de dépendre de la bouffe pour me lever, marcher, vivre. Je déteste le fait de dépendre de mon corps.
Mais voilà il faut manger, les autres sauront si ce n'est pas le cas. Ils me feront ch***, me prendront la tête et les heures et les minutes n'en seront que plus insupportables. Le problème c'est que maintenant je veux bien manger, ce moment vite passé je serais tranquille. Oui mais quoi? Je n'ai pas d'idées, ça m'angoisse. J'ouvre le frigo et observe les rayons, dans ma tête il y a écrit "interdit" sur certaines choses, je tire donc un trait au marqueur rouge sur les aliments, les uns après les autres: pas ça, ça non plus...Je finispar refermer le frigo dans un soupir. Je n'ai pas trouvé quoi manger. Vite le temps passe! J'ouvre les placards et suis hypnotisée devant toute cette bouffe accumulée. Je tends la main pour prendre quelque chose..."non". Ma main s'arrête à quelques centimètres de la nourriture, je reste suspendue dans le vide, ne sachant que faire. Je suis à sa merci, L. le sait. Je peux rester de longues minutes comme paralysée, l'esprit en ébullition, devant le placards ouvert ou le frigo, la main tendue mais l'aliment me semble si loin... Je ne peux pas le prendre, je ne peux pas l'atteindre. Une force plus forte que moi m'en empêche. Je me débats en vain, les larmes coulent en silence sur mes joues...Je me dégoûte de ma propre faiblesse! Mais je ne veux pas rester le ventre vide, ça me fait peur, alors je me réfère à ce qui m'est accordé: le liquide. La soupe m'apaise, je peux l'avaler sans trop de peur ni de douleurs.