Oh oh

Il est minuit passé. Je suis seule à l'étage, j'ai baissé le son de la télévision et éteints la lumière. J'ouvre la fenêtre et observe les alentours éclairés par les quelques lampadaires à travers les arbres. Quand c'était ma chambre je passais des soirées entières, des heures la nuit à regarder dehors; la radio chantait des musiques plus ou moins nostalgiques et mon esprit s'évadait à travers celles- ci. Maintenant c'est le salon, mais en ce moment je me retrouve souvent seule là haut. Tant mieux. J'aime bien être seule, ça me permet de penser, de m'évader, de rêver...Je ressasse, bien sûr, mais au moins quand je suis seule personne n'est là pour me regarder, me juger, me demander "pourquoi tu pleures?". Quand je suis seule je peux pleurer tranquille.
Je regarde donc par la fenêtre et ai envie de pleurer car je ne peux m'empêcher de penser à la fugue que j'avais envisagé de faire lorsque j'étais à cet endroit précis.
Dans ce salon qui était ma chambre je revis toutes ces nuits de folie, de mutilation et de larmes que j'ai passé ici. Et ça fait une pointe au coeur. C'est idiot.
Alors je descends rejoindre le "monde réel", j'aide à ranger les placards de nourriture comme on me l'a demandé. Ouais, ils arrange la cuisine, nouveau papier peint en pleine nuit! Le truc c'est que je suis énervée. Dès que je mange je suis à cran -dès que je mange j'ai de sales notes...
Je les envois bouler: mère, soeur, père...Je sais bien que je créé une p**** de tension, mais je n'y peuxrien! Je suis simplement énervée!! Je fais tout mon possible pour être sympa, je mange, je souris, je ris, je dis des conneries...Mais quoi?! Ça ne va pas, bien sûr que ça ne va pas!! Je me force à manger, j'en fais des malaise, j'en tremble de rage et de douleur, je me taillade le poignet pour souffler un peu, je me cogne la tête contre le mur pour ne pas penser...
Je ne supporte pas. 50 kilos. C'est trop.
Dès que je mange je suis en larmes, il me faut en moyenne 20 minutes pour retrouver une contenance. Seule. Je m'isole dans ma chambre, je m'enferme et m'assois sur le sol. Je sens que la douleur monte, je sens la boule me prendre à la gorge et m'étouffer. Meurs, tu ne vaux rien. Je pleure, je voudrai crier mais je ne peux pas. Jamais faire de bruit, non il ne faut pas. Je ne peux jamais dire ce que j'ai sur le coeur, elle le prendrait mal. Maman. Ce n'est pas de ta faute, tu es juste trop forte. J'aimerai être aussi forte que toi, j'aimerai ne plus percevoir cette peur dans ta voix quand tu crois -tu sais?- que je veux me suicider. J'aimerai que tu sois fière de moi.
Tu ne te rappelles sûrement pas, maman, mais au mois de Novembre toi et ma soeur et mon petit frère m'aviez "traitée" de boulimique. Je venais alors de prendre 3 kilos en deux semaines, à cause de crises répétées. J'ai voulue me venger de vous, surtout de toi, j'ai voulue te prouver que non je ne suis pas boulimique. Environ un mois plus tard, et 5 kilos enmoins, je vous avais montré que me traiter ainsi n'était pas la meilleure solution pour m'aider. Votre discours, ton discours avait changé, et c'est dans mon corps et mes 44 kilos que j'ai fêté Noël. Je ne voulais plus entendre "boulimique" sortir de ta bouche, et j'ai réussie car tu ne l'as plus jamais prononcé pour moi! Désormais tu me considérais véritablement comme anorexique, je préférais ça. Même si ce n'était pas mon avis, même si je me voyais grosse, flasque, obèse, dégoulinante de graisse...frisson
01H54 du matin. Je sais que sans L. je ne tiendrais pas l'hiver, je ne supporterais pas d'être exclue, je n'aurais rien et je serais seule. Je n'arrive pas à la tuer, je ne peux pas m'en séparer mais si je veux encore vivre alors il faut que je sois avec elle. Elle m'accompagne, elle me protège. Ah!, si je pouvais perdre 10 kilos j'irais mieux...
Je ne sais pas quoi faire. Le matin, la journée, le soir et la nuit je me sens mal. Tout le temps en faite. Qu'est ce que je peux faire?!