Je déteste le dimanche

C'est officiel, même en vacances je ne supporte pas ce jour! Il n'y a rien à faire, apars stresser pour lundi, on tourne en rond, on s'ennuie...Et moi ça m'énerve. Je n'arrive à rien le dimanche!!
Donc aujourd'hui sale journée dès le réveil je suis énervée. En ce moment c'est potomanie et j'en ai marre de ces putains de tca!! Je me dis qu'au moins ce n'est pas Mia, mais c'est quand même chiant de retomber la dedans! Tous les jours c'est "bois, bois bois" que j'entends et j'obéis jusqu'à ce que le malaise me prenne, précédé de la nausée! Des litres de lait, d'eau et de soja (ils ne peuvent pas me le supprimer, ça les rassurent de me voir boire): soja à la vanille, au café, au chocolat...Je bois je ne fais que boire c'est écoeurant!! C'est une Mia hydraulique!
Alors je grossie, c'est évident avec tout ces liquides dont je me remplie!
Ensuite je tombe sur le journal ouvert à la page des bacs, je suis dégoûtée de reconnaître les noms de ces connards que je côtoyais au collège et qui m'ont pourris l'existence, avoir passé et réussis leur bac alors que moi à cause d'eux j'ai tout perdue et je me retrouve à 18 ans en classe de 1ère!!!
Mais j'arrive à me raisonner en me disant que bientôt moi aussi j'aurais ma revanche. Je vais réussir ma vie!
Puis je me dirige vers le bureau, ma mère me dit qu'elle va changer le papier peint. Rien de grave bien sûr puisque je m'en fiche et de toutes façons je la trouvais moche, cette horrible couleur jaune. Je pars me laver et me remet en pyjama; c'est dimanche non? Le poids sur la balance me pèse dans la tête, je décide qu'aujourd'hui je ne boirais pas! Je me connecte à Internet pour aider ma mère à trouver une nouvelle couleur pour les murs du bureau. Le temps passe, je suis moins énervée mais je me rends compte que j'ai oublié de manger ce matin.
C'est à ce moment là que ma mère me dit de faire de la viande panée et des frittes! Je trouve qu'il n'y a pas plus ignoble que la viande panée, avec toute cette graisse, et les frittes n'en parlons pas! Je m'exécute cependant. Mais la proximité avec toute cette bouffe, le fait de la toucher, de la sentir, de rajouter des ingrédients, de m'occuper que cette horreur cuisse bien...ça m'écoeure totalement! Je m'énerve, j'insulte cette sale bouffe, je me mets à crier après ma mère "de toute façon je n'en mangerais pas!! C'est dégueulasse! Je ne veux plus m'en occuper, c'est écoeurant!!", une petite voix dans ma tête trotte "ouais tu dis ça mais tu sais que les anorexiques sont censées aimer préparer à manger? Ah ah tu vois bien que c'est ce qu'elle pense de toi"  Je suis énervée, j'en ai marre.Peut être que ça se ressent assez parce que ma mère ne me fait pas de réflexion, il n'y a pas de chantage!
Je me prépare donc vite fait un sandwich, toujours le même. Mon petit frère arrive "tu vas manger tout ça?", ma mère: "dis lui plutôt quelle ne va manger que ça!". Ils se foutent de moi ou quoi?! Mon père en rajoute une couche "on sait où est passée la poule!", genre c'est moi qui l'ai bouffé! Non mais c'est quoi ça?! L. se moque de moi devant de tels propos: "toi, manger de la viande? Manger??" Fermez là!! Ils partent vaguer à leurs occupations, je reste seule dans la cuisine. J'ai envie de prendre un couteau dans le placard et de m'entailler les veines. Je me retiens. Merde, comme je fais?! Soudain..."bois". Je me lève, je prends un grand verre, me dirige vers le frigo, attrape la bouteille de lait et verse jusqu'à ce qu'il soit plein. Je bois. Un deuxième. Je bois. Le vertige me prends. Un troisième. Bois, bois, bois remplis toi...Un quatrième. Stop c'est trop. Je me sens mal, j'ai trop bu!! Je ne peux que m'asseoir et attendre que ça passe.
Après je me calme en arrachant le papier peint du mur, mais ça m'épuise vite. Je remarque une boite avec des ustensiles dedans, des rasoirs et lames de rechange et autre trucs. J'en attrape une et la cache dans ma paume. Voleuse.Personne ne m'a vue, je vais remplir un coton d'alcool à 90 pour désinfecter ma trouvaille.Dans ma précipitation je fais une fausse manoeuvre et me couche au doigt. Merde ça saigne pas mal. Je vais dans ma chambre et commence à essuyer, je finis par écrire "désolée" avec mon sang sur une feuille.
Les heures passent je m'ennuies. Je monte au salon regarder la télé, mon petit frère joue aux jeux.
J'entends mes parents lui crier d'arrêter de jouer, ça tombe bien je n'ai pas à m'occuper de ça.Cependant il continue. Je lui dis d'arrêter il me dit oui oui. Je descends et attends, encore. Je me sens mal. 15 minutes plus tard je remonte, il joue encore! Énervée je me met à lui crier dessus, je l'insulte, j'ai envie de l'envoyer dans le mur!...Il se dépêche de partir, je suis tellement énervée que j'ai envie de balancer les meubles par la fenêtre, de me balancer moi même par la fenêtre! J'entends mon petit frère m'insulter et me critiquer dans mon dos, à ma mère. J'hurle "connard!", ma mère me dis de ne pas l'insulter, je cris "je parle pas dans le dos des gens, moi! C'est mieux comme ça!",  je me lève et claque la porte. Je reste seule des heures durant, laissant mes larmes couler, le film réussi à me calmer.
La journée n'est pas finie, il va être 20H, je suis enfin calmée.