Bad timing, mum

Peut être que c'est mon esprit détraqué qui fait que je crois comprendre ce que je comprend que tu me dis? Tu me parles de régime et de sport. Au fond de moi je sais que tu ne dis pas ça pour me faire du mal. Tu dois sûrement penser que si tu "arrivais à me faire comprendre" que si je faisais du sport (ce que je ne fais plus depuis près de 4 ans) je pourrais manger normalement tout en gardant un corps ferme et sain.
Mais tu vois, les exercices que tu me montres, les comptages de calories, les références aux régimes...Ben ça me fait du mal. Déjà que je vais mal! Mais je suis d'accord pour te donner mon avis, pour te dire où est le problème dans ton alimentation...
Le truc c'est que ça m'anéanti. Tout ce que je retiens de tout ça, c'est que je dois être trop grosse. Si je n'étais pas grosse, tu ne m'en parlerai pas!
Tu ne me dis plus que je suis maigre, tu ne me dis plus que mes doigts ont l'air mort, tu ne me dis plus que j'ai le teint bcp trop pâle...Et ça me dégoûte. Je me demande si tout ce que tu retiens de moi c'est que je suis au régime. Parce que en plus, il faut que je t'explique de temps en temps que ce n'est PAS un régime!
Je n'ai JAMAIS été au régime et je ne serais JAMAIS au régime!
Je ne fais pas ça pour être belle, pour sortir avec un mec, pour "être à la mode"!!!
Je fais ça parce que je veux ma peau. Je veux m'arracher cette graisse, je veux toucher mes os, je veux voir le fond de mon être et mourir dans une lente et douloureuse agonie. Je veux crever. Je veux être ce que la maladie me fait. L. me fait tellement de mal, mais vous ne voyez rien. Je ne suis pas assez maigre. Je ne suis même pas maigre, même pas mince! Je suis...une pauvre conne qui n'est même pas capable de faire moins de 40 kilos. Même pas capable de maigrir.
Tout ce que je sais faire c'est me mutiler et...
D'ailleurs, pourquoi tout le monde (famille, médecin, psy...) veut à tout prix savoir avec quoi je me mutile? C'est quoi cette question franchement?? Et me demander où je le fais?? Moi je ne veux pas répondre, mais ils insistent alors je dis "avec des ciseaux". C'est toujours la même réponse. Pff nan mais je peux le faire avec n'importe quoi, n'importe quand et n'importe où! Une ceinture, un capuchon de stylo, un compas, un couteau de cuisine, des ciseaux, un scalpel, une lame de rasoir...Bon, principalement c'est avec une lame de rasoir que jeme suis débrouillée à voler...Chh personne n'a remarqué! Et puis je ne le dis pas, pourquoi? C'est vrai, pourquoi ne pas prononcer le mot "rasoir"?? Parce que je me suis rendue compte que ça faisait peur. C'est beaucoup plus...violent qu'une paire de ciseaux! On peu aller plus profond, c'est petit et pratique... ^^je ne vais pas faire une pub la dessus.

Bref, ce que je veux dire aussi c'est que:
1) l'anorexie n'est PAS un régime, mais une maladie;
2) je sais comment on fait du sport, même si j'ai arrêté l'EPS car mauvaises expériences avec ces connars d'élèves...Et je faisais chaque nuit entre 200 et 250 abdos, et d'autre trucs il n'y a même pas 6 mois;
3) je sais compter les calories, même si cela me semble inutile et futile, mais si je ne le fais pas je ne sais plus où j'en suis (d'ailleurs si ce n'est pas ça, je compte les grammes avalés, je pèse tous les aliments, bref c'est pire je trouve).

Pourquoi je dis ça? Parce que tu ne semble pas le savoir ni le comprendre, maman. Ouais tu ne lieras pas cela, mais c'est pas grave. C'est même mieux. Pour L., comprenez...
Par contre ce que j'aime c'est quand tu me demandes comment je fais pour "ne pas manger".Ça me fait plaisir! Et quand tu rajoutes que tu ne comprends pas où je trouve cette force d'esprit.
Mais mettons les choses au point: je mange, et même plus que chacun de vous! Et oui j'ai de la volonté mais en même temps ce n'est pas moi parce que c'est plus fort que moi.
(...) Pour résumer cet article, je dirais que ces discours me font du mal et prennent malgré moi de l'ampleur dans ma tête. Alors je recommence à faire du sport la nuit, je n'arrive plus à lire, je compte mes calories et je me dis que tu as raison: je suis grosse. C'est pas le message que tu veux me faire passer, mais je suis vulnérable et faible à cause d' L. alors c'est ce que je comprend.
Je pense sincèrement que si je perdais 2 kilos je me sentirais mieux.