J'ai 26 ans. Victime de viol à 14 ans, j'ai souffert d'anorexie mentale pendant 6 ans. Je me mutilais quasi quotidiennement. J'ai fais trois tentatives de suicide...Je suis guérie depuis trois ans. Ce blog est mon exutoire. Certaines photos peuvent choquer.Si vous vous reconnaissez dans certains de mes propos, je suis heureuse de pouvoir vous apporter un peu d'aide et de réconfort.
Ce soir, l'horreur m'a submergée, une fois de plus. Une scène d'un film qui dérape à la télé, dès que je le sens je sors de la pièce et cours dans ma chambre, et fuis dans une autre pièce pour m'atteler à des tâches matérielles... Puis soudain, un objet...
Deux jours de bonheur, une nuit blanche tant ma tête déborde de projets, tourbillon d'adrénaline qui fait battre mon cœur, je ris, je danse, je chante, je vis, je cours, je souris ! Puis sans prévenir la déprime m'assomme. Heureusement alors la colère...
Il me viole. Il me viole et moi je ne peux rien faire. Il me viole et ça fait tellement mal. Il jouit en moi et moi je meurs. Il m'a déjà tuée quand il me touchait, là il m'achève. Je le déteste tellement. Je le hais !! Il me fait mal. Il m'oblige. Ça...
Je me dois de vous prévenir que mon over-blog rencontre un petit problème, qui fait que les commentaires que vous pourriez avoir posté sur mon blog ne me sont pas visibles et donc ne pourront pas être enregistrés. J'essaye de régler le problème... Over-blog...
Il y a cette violence qui vient, au fond de moi, cette violence cachée, niée, repoussée par les larmes. Cette rage qui éclate au fond de mes yeux. Cette violence qui me submerge, ces images qui m'assaillent. Je me sens en danger et tellement en colère....
Je suis dans la cuisine avec ma mère et ma grand-mère. Est évoqué le moment où nous allons sortir de la maison et revoir la ville. Une visite au goût de cendres. Je tiens bon jusqu'à ce que l'angoisse qui m'étreint le cœur me submerge. Je quitte la pièce....
L'anniversaire arrive et j'ai envie de hurler. Je sens que la panique s'empare peu à peu de moi. Dans trois jours et cinq heures ça fera dix ans qu'il m'a violée. Dix ans que je suis morte. Dix ans que je respire encore. Ce n'est pas que j'y pense ; c'est...
Comment j'aurais pu le savoir ?! Comment j'aurais pu le prévoir ?! Je pouvais pas !! Comment j'aurais pu m'imaginer juste un instant que ça existait ?? Comment j'aurais pu savoir qu'il me violerait ??? Je ne pouvais pas ! Qu'est-ce que tu fais par terre...
Ce que j'essaye de faire, c'est trouver qui je suis en dehors de ce qu'il m'est arrivé. Parce que ma vie ne se résume pas à ça. Je sais que derrière ma colère il y a ma douleur, ma peur, ma tristesse et mon désespoir. Je sais que je ne peux pas réparer...
Ma colère est incontrôlable. C'est un brasier qui s'enflamme au moindre coup de vent. Quand elle me submerge, en une fraction de seconde, j'ai l'impression de ne plus être moi, et de parler, de crier, de me comporter comme si c'était une autre moi qui...
[04h14] Angoisse d'ancienne anorexique qui me réveille cette nuit... Tâter son corps, tâter ses os encore apparents, le peu qu'il reste et ressentir un très bref instant cette terreur si spéciale et profonde, caractéristique de la maladie : la peur intense...
Je t'ai fais confiance. Pendant six ans je t'ai fais confiance. Je t'ai donné mon corps et tu as cohabité avec moi dans ma tête. Tu as blessé mon corps. Tu m'as dénutrie. Toi seule me maintenait en vie mais tu m'as détruite. Je ne pourrai jamais me défaire...
Sortir de l'anorexie, c'est comme perdre une partie de son identité. C'est la perte des repères, le renversement des valeurs, un contact neuf et différent avec son corps. C'est la question: « Qui étais-je, pendant 6 ans ? ». Étais-je moi-même ? Étais-je...
Tu crois qu'on s'en remet ? Je veux dire... du traumatisme. Je pense qu'il restera toujours quelque chose. Que le douleur s'atténue, dans le présent, voire disparaît à certains moments... Mais la réalité de ce moment reste ancrée à jamais, et beaucoup...
J'ai brûlé mes mouchoirs de sang. J'ai brûlé ces feuilles couvertes de mon sang coagulé, mes écrits ensanglantés. Et puis j'ai repensé au dessin que m'a offert mon violeur avant de me violer. Oui, ce monstre m'a offert un dessin avant de me bousiller...
Maintenant, j'arrive à voir de l'autre côté. Je comprends qu'on puisse avoir envie de violer quelqu'un. Je trouve cela toujours aussi abominable, mais je crois que j'ai eu trop de douleur et que j'ai trop de haine en moi, et que tout cela me pousse à...
Si je me montre aussi agressive, c'est parce que résonne en moi cette colère monstrueuse, cette rage qui hurle « Non ! », cette voix non-écoutée, cette volonté bafouée, ce corps brisé. Face au silence des mots, au regard glacial, aux bras d'acier, à la...
Moral down, car plusieurs fois submergée par la violence de cet acte infâme... Les larmes aux yeux et je ne peux à chaque fois les retenir... Et une rage immense, intolérable, qui brûle en moi. Alors je fais du sport, pour évacuer ce qui continu de me...
La première soirée que j'ai passée en dehors de la maison, au cinéma avec A. et d'autres amis. Première année à la Fac. Première fois que je refaisais confiance à un garçon, A., qui m'assurait être gay mais en faite pas tant que ça, mais ça c'est une...
C'est quoi qui te fait le plus de mal ? Qu'il n'avoue pas qu'il t'ait violée ? Que crois-tu attendre d'un tel être ? Tu sais qu'il n'y a pas de réponse au « pourquoi » ? Comme tu sais que le seul livre qui te soulagera sera celui que tu écriras toi-même....
Pourquoi toujours supplier: "Me fais pas de mal ! Me fais pas de mal, s'il-te-plait !!" , quand l'autre a déjà décidé et ne vous écoute pas ? L'instinct de survie. Vouloir éveiller sa pitié, ou son humanité. Vouloir tout faire pour ne pas subir le pire....
22h20. Voilà, cette journée se termine. A 15h56, j'ai regardé l'heure. A 16h00 j'ai retenu une larme de couler. C'était éprouvant, ce moment. J'avais l'impression qu'une partie de moi, à des centaines de kilomètres de là et il y a 9 ans de cela, tout...
J'avais envisagé de pleurer autant que je le peux et ai besoin, demain. Car demain est une date sinistre. J'y ai repensé et la douleur m'a fait verser quelques larmes. Quelques seulement. Et puis je n'en ai plus ressenti le besoin. Et puis je me suis...
C'est triste à dire, mais je n'ai pas l'impression d'avoir vécu, durant toutes ces années d'Anorexie et de souffrances. Toutes ces choses que j'ai subies, toutes les violences, tout cela m'a minée. Durant toutes ces années, j'ai vécu ou plutôt survécu...
Ma mère m'a dit avoir pris conscience qu'elle est en colère. Mais pas contre moi. Elle est en colère contre mon violeur, contre le collège, contre les adultes responsables qui n'ont rien fait alors qu'ils savaient. Sa colère, m'a t-elle dit, a été déclenchée...
