Lost

Je me sens me craqueler. Commence à geler. La vue brouillée. Les larmes s'arrêtées.
Il enfonce la lame et la tourne avec sadisme dans la plaie ouverte. Son sourire devant mes larmes, son regard face à ma détresse. Je recule il s'avance. Je le frappe il me plaque. Je voudrai que ça s'arrête...........
Mes ongles sont plus longs, vernis de rouge à paillettes argentées. Je peux me griffer maintenant. C'est mon "nouveau truc": me griffer jusqu'au sang, m'arracher la peau avec férocité. C'est moche. Mais ça soulage, surtout quand je suis en crise d'angoisse.
Niveau alimentation:
MATIN:
- deux tranches de pain (de la taille de ma main)
- 4 parts de beurre
- 2 cuillères de confiture cerise + 2 cuillères de confiture myrtille
MIDI:
-1/3 ou 1/4 d'assiette comportant quelques bouts de viande + du riz ou des légumes
OU
-deux tranches de pain avec deux tranches de saumon
SOIR:
-un bout de pain + un kiri + quelques crevettes
OU
-1/2 petite assiette de quinoa +quelques cornichons

Niveau calories je n'en sais rien et franchement je n'en ai rien à faire. Je mange plutôt en fonction du poids des aliments, et des protéines, glucides, lipides...Sans en faire pour autant une affaire d'état. Je mange quand j'ai faim, ce que je sais en fonction de l'heure qu'il est.
Le premier trimestre se termine Mercredi soir, jusque là j'ai encore trois DS à assurer: maths (ça peut aller), anglais (idem), histoire (ça par contre...). Et ça me stresse assez, en plus que je vais devoir rattraper rapidement mes cours de demain puisque je ne peux pas y aller.
Je suis contente d'avoir parlé de mes problèmes à une fille de ma classe il ya un peu plus d'une semaine, d'ailleurs j'ai trouvé assez marrant qu'elle me demande si j'avais pas des "phases" ^^ elle me crois maniaco- dépressive! C'est le cas, mais plus dépressive que maniaque dirons- nous.
Maintenant que quelqu'un dans ma classe connaît mes problèmes, incluant l'anorexie, je me sens un peu moins seule même si je ne parle pratiquement pas de ça. Comme l'un de nos TD portait sur l'obésité, il y avait aussi la notion de l'imc...Elle m'a demandé à combien est le mien: il est de 16,6. Ca la choquée.

Jeudi, ma mère m'a demandé combien je pesais, ça faisait longtemps. Je rigolais au lieu de lui répondre, ça l'énervait alors je lui ai dit "46 kilos", elle m'a dit "je te connais, tu dois au moins faire un ou deux kilos de moins mais tu me dis ça pour être tranquille!". Je lui ai répondu qu'elle me connaissait très mal pour dire ça, je suis un peu déçue du manque de confiance évident. Puis elle m'a demandé de combien est mon imc, je lui dit "16,6", elle me dit "t'as bien perdue toi encore!". Je pensais que ça s'arrêterait là, qu'elle oublierait vite. Mais le lendemain et le surlendemain elle se met à me prendre la tête: "t'es maigre", "manges!", "tu vas pas tenir"...Quoi, il lui aura fallu 3 mois 1/2 pour se rendre compte que j'étais en rechutte?! Il faut que le nombre soit assez bas (l'imc surtout, ça l'a choquée)  pour qu'elle se dise "mince, on dirait que ce n'est pas un régime, mais peut être quelque chose de plus profond". Je ne dis pas que ma mère ne sait pas que je suis malade, dépressive et tout ça. Je suis juste dégoûtée de la tournure que ça prend. J'étais malade, même à 52 kilos de mi-Août! Elle ne semble pas le comprendre: "tu allais mieux pendant les grandes vacances!" hum non pas du tout, je me mutilais de plus en plus fréquemment et fortement, c'était l'horreur!
Je voudrais que ma mère oublie. Maintenant elle veut que je revois un psy. Je trouve ça bien, j'aimerais bien même! Mais je n'ai aucune envie d'être hospitaliser, ni de nouveau suivie par mon pédiatre!!
Je vais mal mais je vais bien merde! Je me débourde toute seule! Je refuse catégoriquement de me faire suivre pour mon anorexie: je ne suis pas si mal que ça. Je ne veux pas qu'on m'enferme. Je ne veux rien. La prochaine fois je ne lui dirais pas combien je pèse parce que ça m'énerve.