Crise de nerf

A cause d'une mauvaise manoeuvre de la part de ma soeur, toutes mes musiques sur Itunes ont été supprimées. Un nombre qui s'élève à plus de 1550, accumulé depuis deux ans: tout a disparue en une seconde. Plus tard dans la soirée on a réussie à les retrouver et ça c'est arrangé, sauf que maintenant il ne reconnaît plus les musiques qui sont sur mon ipod (environ 250), donc je dois tout remettre et ça m'énerve vraiment. Sur le moment, hier soir donc, j'ai crue devenir dingue. Perdre toutes ces données sans que je ne puisse rien faire, être totalement impuissante devant le phénomène qui, en un fraction de seconde, c'est déjà exécuté...Ma musique, c'est sacré. Je ne supporte pas le silence, ça m'angoisse. Mon cher ipod ne me quitte donc jamais. Et là, toucher à ça...C'est mon point sensible.
Je me suis mise à parler méchamment, les yeux fixes sur l'écran, serrant et desserrant les poings en tremblant... Devant les actions vaines de ma soeur pour essayer de réparer, je me sentais me décomposer. Je me sentais... arnaquée, ma volonté imposée. Je n'ai pas supporté, je sentais que je commençais à perdre pieds quand j'ai eu envie de la frapper. Je sais que mon état était disproportionné, mais il n'y avait pas que le fait matériel: comme dans tous ces moments de tension, tout ce qu'il c'est passé me revient en pleine face comme une grande claque. Ce n'était plus un problème de musique disparue, mais une rancoeur qui date d'il y a un an et demi qui a prit possession de mon esprit. J'ai ressentie et revécue l'horrible chose qu'il s'était déroulée contre ma volonté et qui me déchire le coeur encore aujourd'hui. Je me suis vue harcelée dans la voiture puis poursuivie dans la maison par ma mère, ensuite accompagnée de ma soeur "tu l'aimes, hein?! Avoue que tu l'aimes!!" -laissez moi tranquille, laissez moi réfléchir un instant, s'il vous plaît arrêtez de faire ça!! Çaa été l'horreur. J'ai finis par m'allonger sur le carrelage au milieu du couloir, fixer le lustre au dessus de moi et essayer de m'évader de ce monde et de mon corps, fuir leurs remarques et leurs yeux pour ne plus ressentir de douleurs. Mon dieu qu'on t'ils faient, pourquoi me font- ils ça? Pourquoi m'attaquer à ce point?! Je suis comme morte. C'est mal d'aimer? C'est mal d'aimer comme moi j'aime? Si j'ai besoin de sensations fortes, est- ce de ma faute? Suis- je mauvaise d'être ainsi?...
Tout ça est est revenue en force dans mon esprit et j'ai vue la situation pire qu'elle ne l'était vraiment. J'ai littéralement pété un câble. Je me suis mise à me mordre les mains, je me suis frappé dans les côtes, me suis planté ma lame dans l'avant bras, je me suis cogné fort la tête contre la porte jusqu'à avoir une sensation étrange de tête vide et qui tourne...J'étais en larmes, suffoquant et insultant ceux autour de moi. Je voulais aller m'enfermer dans ma chambre pour me trancher les veines mais devant mon état -et les "boum" de ma tête contre la porte- ma mère m'a fait asseoir dans le bureau pour que je me calme et ne me face pas de mal. Ma soeur était déjà partie à l'étage, de peur que ça tourne mal, et je soupçonne ma mère d'avoir craint que je ne m'en prenne physiquement à ma soeur...C'est donc mon frère qui a prit le relais, il a un peu arrangé les choses et il a même réussie à me changer les idées.
Je me suis doucement calmée, bien que le problème n'était pas complètement réglé -d'ailleurs il ne l'est toujours pas. Je n'ai pas beaucoup dormis et ai juste fait des cauchemars. Mais au moins je ne me suis pas coupée. J'arrive doucement à parler à ma soeur, elle s'en veut mais je ne lui en veux pas. Enfin je ne crois pas, parce que je sais que ce n'est pas de sa faute. En cours j'étais encore trés énervée ce matin et je me suis contrôlée pour n'agresser personne, ne pas insulter mon prof qui tape avec son capuchon de stylo sur ma table...Chh du calme, il faut tenir mon rôle de...bonne élève? Ouais mais franchement je pense que ça se voyait vraiment que je n'étais pas d'une humeur sympathique. J'ai d'ailleurs entendue quelques remarques derrière mon dos. Il y avait un mec à ma gauche qui souriait comme un bien heureux parce que j'étais seule à ma table, j'avais envie de lui sauter à la gorge...Mais je me contrôle, hein. C'est sur moi que je m'en prends, sauf si l'on me cherche trop.
Au moins j'ai eu une bonne nouvelle ce matin: ma balance c'est montrée gentille en m'affichant 49,1....