Amélioration

Depuis que j'écris ma bio, je me sens mieux. Pourvoir mettre des mots sur ce que j'ai vécue, poser sur le papier tout ce qui me trotte dans la tête...ça me permet de souffler un peu. La preuve: cette nuit j'ai eu une conversation (courte, mais une conversation quand même!) avec ma mère. J'ai eu envie de savoir si elle me considérait comme malade. Elle m'a demandé de quel maladie je parle, je lui répond "bah...l'anorexie". J'ai toujours du mal à le dire, que je suis anorexique. Ma mère m'a répondue "bien sûr que tu es anorexique! Je le vois bien que tu es malade! Mais...l'es tu encore?", et là, au mieux de me fermer comme une huître ou de lui lancer un de mes regards haineux, je lui répond sincèrement "ça va mieux, mais c'est dur...c'est tout les jours. Il faut que je fasse attention tous les jours. Et là, dans pas longtemps c'est la rentrée alors j'appréhende une rechute, ça me stress...Parce que je sais que dès que je vais retrouver des horaires...C'est dur."...J'ai eu envie de lui parler parce que ça fait si longtemps!
Et j'ai entendue une conversation entre elle et ma soeur, qui lui disait qu'elle avait peur de devenir anorexique. Ma soeur souffre d'une hypothyroïdie depuis quelques mois, mais au lieu de prendre du poids elle maigris, maigris...Elle n'arrive plus à manger, elle a des nausées, des malaises...Elle a déjà perdue 10 kilos! Bon, contrairement à moi (qui dois encore prendre 5 kilos), elle peut encore se permettre de perdre. Mais quand même, on se demande et elle aussi. Ma mère m'a appris que ma soeur prend des calmants dès qu'elle a mangé. Je lui ai dit que du moment qu'elle ne l'Entendait, la voix, elle n'était pas malade. Je n'ai pas rajouté toute l'horreur mentale, la pression, les douleurs...Je ne lui ai pas dit "si elle ne se met pas les doigts dans la gorge pour tenter de vomir, si elle ne se frappe pas, si elle n'a pas envie de se tuer quand elle prend ne serait- ce que 100g...alors c'est bon". J'ai peur aussi, pour ma soeur. Je sais que pour elle c'est impossible de se couper, se mutiler, parce qu'elle a une phobie du sang, des aiguilles et tout ce qui peut blesser physiquement. Donc se planter une lame dans le bras pour saigner, je ne l'imagine pas! Mais je suis inquiète si la Maladie la happe. Je ne veux pas qu'elle souffre comme ça. Je ne veux pas qu'elle souffre tout cours!...
C'est pour ça que j'ai parlé à ma mère. Ca m'a un peu libérée et je pense que ça lui a fait plaisir. Oh et un autre exemple que je vais mieux depuis la rédaction de mon livre- témoignage: je recommence à être "maniaque". Ce n'est peut être pas une super nouvelle, mais vue que je raconte l'année de ma 4èm et que j'étais assez dingue sur le rangement, l'ordre, la propreté...je reprends mes anciennes habitudes. En faite ça m'a permit de comprendre pourquoi j'étais "comme ça" à l'époque: je cherchais une stabilité dans ma vie, puisqu'au collège j'étais un jouet, une poupée de chiffon entre les mains de certaines de mes "amies". Et pire. J'ai donc compris aussi pourquoi par la suite je suis devenue désordonnée et bordélique, c'est parce que l'anorexie me suffisait. 
Donc je vais mieux, même si je me mutile, même si j'ai des moments ou j'ai dû mal à me retenir de me mettre les doigts dans la gorge et vomir, même si ça m'arrive de "mâcher- cracher", même si je me sens vide et seule, même si je pleure, même si j'ai tellement peur de la rentrée et de la rechute et de cette nouvelle vie qui arrive que j'ai des trés sombres^pensées...Mais franchement je m'en sors pas mal. Je reste des heures sur l'ordi à écrire mon histoire, ça me passe le temps et m'occupe l'esprit, ça me libère parce que c'est écrit, j'ai le droit de le sortir de ma tête.