Pas de rechute svp!

L. sait quand attaquer. Les nombres galopent dans ma tête, ils tournent en rond, enflent et explosent en éclats de verres tranchants. "Contrôle contrôle contrôle!! Maigris maigris maigris!!", ses cris résonnent dans ma tête. Elle frappe tellement fort, la douleur est insupportable. Je tourne et tourne encore dans mon lit, je cherche le repos, j'aimerai tant qu'elle se taise! Pourquoi alors que je crois une fois de plus qu'elle était sur le point de mourir, pourquoi est- ce- qu'elle revient?! Je veux qu'elle me laisse, je n'en peux plus.
Elle me renvois au meilleur passage de ma vie: ces 5 semaines en accord total avec la Maladie. Restriction, contrôle, sentiment de puissance...Je me souviens que quand je rentrais chez moi après une journée de cours, je me faisais une tisane et la buvais pendant que je faisais mes devoirs, puis vers 18H30 je me faisais un petit quelque chose à manger (une tranche de saumon et un bout de pain), après j'avais la nausée et je m'en voulais alors je me dépensais physiquement pendant près d'une heure, j'allais traîner un peu dans toute la maison, emmitouflée d'une robe de chambre tellement j'étais gelée, puis la fatigue et la peur avaient raison de moi donc je disais "bonne nuit" et allais me planquer dans le lit (j'avais interdiction de dormir dans ma chambre, pendant environ 10 mois, "au cas ou je me suiciderai"). J'écoutais de la musique pendant des heures, cachée sous les couvertures alors qu'ils pouvaient se promener dans la chambre comme bon leur semblait. Puis je mettais des boules quiess et, le visage plein de larmes, je gardais le silence et tentais de dormir pour tout oublier. Parfois je me couchais vraiment tôt, tant la fatigue était, à 20H30!
Je me demande pourquoi je regrette cette partie de ma vie. C'est peut être pas que je regrette, parce que je n'avais aucune intimité, aucune tranquillité. Tout le temps épiée. C'est vrai qu'en y pensant, quand j'ai eu le droit de dormir de nouveau dans ma chambre, c'est là que j'ai commencé à reprendre du poids, à me battre contre cet enfer. Je commençais à dériver lentement dans un monde de dingue, j'allais dans les 43kg...J'ai regardé les photos de Noël 2008: je me trouve hyper pâle. En faite ce qui fait le plus mal c'est de ce dire qu'il y a 8 mois je pesais 7.5kg de moins. A la rentrée 2008 je pesais 47kg, une semaine après 46. La je me dis que ça fait une grande différence et ça me fait peur. Est- ce- que j'ai l'air normale maintenant? Est- ce- que c'est bien d'être normale?
J'ai peur que si je ne vais pas là ou elle veut que j'aille, bien que je sache qu'elle n'existe pas réellement, elle ne me laissera jamais. J'étais à 5 petits kilos qu'elle me laisse tranquille! 39 kilos: pourquoi ce nombre m'obsède?? Je sais pourtant pertinemment que je ne me serai pas arrêtée là, j'aurai continué et continué de maigris jusqu'à...
Il y a une grande angoisse qui m'étreint le coeur: et si à la rentrée je ne supportai pas? Et si je n'y arrivai pas?!