réflexion

Je suis le genre de personne à réfléchir constamment, à ressasser des moments passés, à regretter des situations, des paroles où des gestes qu'elle ne pouvait pas contrôler...Et c'est assez fatiguant, d'être en réflexion constante.
Mais cette nuit jusqu'à 2H mes réflexions m'ont été utiles et m'ont apportées une réponse à une de mes nombreuses questions. Voici ce que j'ai écris, parce qu'en plus de ne pas avoir un seul instant de répit mental, j'écris beaucoup. Je trouve ça utile, ça me calme un peu aussi...
<< Peut- être que je me sens réelle que sur le carrelage froid, que quand je suis allongée, recroquevillée sur le sol dur est solide...Peut- être que c'est parce que la dernière fois que je me suis sentie en vie, c'était quand j'ai été projetée sur le carrelage froid des toilettes du lycée, juste avant qu'il ne me tus.
Tout s'explique. Le sol me renvois à ce moment, ou plutôt au moment où j'étais encore une jeune fille de 14 ans et demi, naïve et pure, qui ne pensait pas un seul instant que le cauchemar dans lequel elle vivait à cause de son bourreau allait prendre une telle tournure. Oui, c'est ça l'explication.
La dernière fois que j'ai vécue, si on peut appeler "vivre" subir un harcèlement quotidien, j'étais sur le sol. Après...c'est le plafond, je concentre mon regard sur le plafonddes toilettes. C'est comme si mon esprit quittait mon corps. La première, intense, douleur est remplacée par le néant. Je ne ressens plus rien, je ne suis plus là. Mon âme blessée semble s'élever au dessus du sol, traverse mon corps et...s'évapore. Inconscience. Silence brisé par des flashes de la scène qui se joue, et dans laquelle je suis l'actrice principale.
Mais pas une larme ne sera versée. Des cris, des appels à l'aide aussi...Mais pas de larmes, non, jamais devant lui. Jamais pour lui. Il ne mérite que mon méprit. Mais il m'a poussée à bout, je n'en pouvais plus! "Arrêtes arrêtes arrêtes!!". Chaque jour un cauchemar. Chaque jour se ressemble. Ni aura t'il jamais de fin? Ne me touches plus, ne me regardes plus, ne me parles plus...Je suis sale, je suis si sale! Vas t'en s'il te plaît! Tus moi une bonne fois pour toute!! Frappes moi jusqu'à ce que mort s'en suive! Mais arrêtes, je n'en peux plus, je suis en train de mourir à l'intérieur...
(...) Ça se voit maintenant, non? Automutilation...Anorexie...Ça prouve que je pourris de l'intérieur, non? Oooh que faudra t'il que je face pour enfin surmonter cela? Me laisser mourir à petit feu? Glisser lentement vers le silence éternel? Le repos, enfin? C'est ce que je souhaite: le silence. Ne plus l'entendre, ne plus le voir, ne plus ressentir ses mains sur moi...Je veux qu'il parte. Ça fait 3 ans maintenant. 29 Mai 2006. Et je le vois tellement clairement, je le vis au quotidien. C'est épuisant de revivre chaque jour un présent qui est passé depuis des années. Mais je ne sais pas comment faire. J'essaye toutes les folies jusqu'à tomber malade, rien n'y fait. Je suis toujours piégée entre ses mains.

Alors pour qu'il se taise, pour qu'il me laisse, pour que mon esprit soit libéré de lui, il y a autre chose qui sait le remplacer. C'est L., cette Ana que je n'ai pas demandé à connaître mais qui m'accompagne depuis bientôt un an et demi déjà. Mais il n'y a que L. qui sait le faire taire. Alors je ne peux pas lui demander de partir. De toutes façons elle est tellement forte qu'elle est plus forte que moi! (...)

Il y a tant de choses que je dois combattre à la fois que je ne sais plus où donner de la tête. Vivre dans le présent est presque impossible alors L. me renvois à la réalité. Même si je reste toujours séparée par un mur invisible, mais que je peux presque toucher, des gens et de ceux qui font partie de ma vie. >>